Жена предъявляет претензии

Унижения со стороны жены

Автор: Светлана Морозова
Источник: Профессиональный психолог Алматы

Здравствуйте Светлана! Решил поискать в интернете совет в моей ситуации. И думаю не случайно прочитал Ваш комментарий к «жена выгоняет из дома». Мне 27, жене 27. В браке 2,5 года. Сыну 1,3. Все эти 2,5 года со стороны жены ко мне частые претензии. То не так это, не так и т.д. Все это сопровожается истериками, оскорблениями, скандалами. Даже с руками (приходиться отбиваться порой). Неоднократно выбрасывались вещи и посылали на . (открытым текстом) и т.д. и т.п.

Со временем эти конфликты стали происходить чаще и чаще. По началу я считал это притиркой. В период беременности — следствие беременности. Родился сын — послеродовая депрессия. Сейчас уже сын стал реагировать (негативно) на все это. Живем в ее квартире. Она из довольно обеспеченной семьи. Пока не работает — учится. Имеет свой доход (помощь родителей). У нашего ребенка есть няня (с 12.00 — 20.00 — няня с ребенком. Оплачивает ее жена — я даю на няню, когда есть возможность).

Я занят на 2-х фирмах. И дополнительно устроился в такси (большие затраты — кризис вынуждает). Как такового семейного бюджета не имеем: У каждого своя касса (ее инициатива — после очередного спора). Она постоянно чем-то не довольна в мою сторону. Систематически что-то предъявляет (также и ревность). Я даже тв не могу смотреть. («Ага тебе нравяться модели» и т.д. и т.п.). Я даже на улице стал в пол смотреть. Будет комментарий: мол я пялюсь на всех.

В общем сейчас эти унижения, оскорбления и этот гнев стал происходить на глазах у маленького сына (1,3). Я терплю до последнего, но уже сам стал заводиться и повышать тон. Дабы как-то это прекратить (при этом сын пугается и плачет). Уже при сыне она позволяет отпускать в мой адресс ругательства. А на мой ответ, чтобы хотя бы не при ребенке, говорит: «Пусть слушает», — и т.д.

За эти 2,5 года я был на консультации у сексопатолога и у священников, и у пасторов, и у психолога. Пару раз она согласилась пойти вместе со мной на такие консультации. Я набегался с вещами туда — сюда. Ночевал то у друзей, то у родителей, то в машине. Думал развестись. Решил на эмоциях не предпринимать ничего. Решил: если будет выгонять, стану жить в соседней комнате. Начались претензии: какое ты имеешь право находиться в моей квартире. Мол, собирай чемоданы и вали. Я ответил, что уже набегался туда-сюда. Если хочешь, чтобы я ушел, значит подавай на развод. И я уйду.

А в итоге я собрал вещи и переехал к себе (к своим родителям). Я решил, что лучше уйти с сумками сейчас. Пока сын еще толком не понимает. Менее травмировать его психику (хотя я понимаю, что она уже итак чуть травмирована нашими выяснениями). Я вижу сына в будни, когда получается «окно» на работе. Когда няня с ним гуляет. На выходные беру его к себе. Пока без ночевки.

Я давно заметил, что после общения со своей мамой (моей тещей) или в целом со своими родителями, моя жена по-другому со мной себя начинает вести (недовольна снова). Моя жена чуть что бежит к маме. Но все-таки не правильно все сваливать на родителей. Ведь она уже взрослый человек. И пакости говорит мне она.

Пока общаемся лишь, когда забираю сына. По-поводу ребенка (трудно назвать это общением). В данный момент мне сложно сказать, что я чувствую к ней: любовь или ненависть. Радость или грусть. Желание или раздражение. Не знаю. Но я очень рад сыну. И я его очень люблю. В моей голове все еще крутиться мысль о счастливой полноценной семье. Все это время я хотел и пытался склеить наши отношения и возвращался.

Но хотеть и пытаться должны двое. Возможно пришло время проявить себя как твердого решительного мужчину (сказал — сделал, уходя — уходи). Я думал терпеть и сносить все это ради сына. Но решил, что так будет всем здоровее и спокойнее. И прежде ребенку (когда я уйду). Возможно, Вы сможете мне что-нибудь подсказать. Как следует здесь себя вести с ребенком, женой, тещей и т.д. Спасибо за внимание. Заранее благодарен за ответ. С уважением.

Здравствуйте, Павел. Сочувствую вам. Тяжело, когда тебя постоянно унижают, обижают. И причины этому совсем не видно.

Думаю, вы сделали правильно, что ушли. Вы абсолютно правы в том, что «стараться должны двое». Как бы нам не хотелось, чтобы было по-другому. На самом деле, всё именно так.

Ещё вы правы по поводу родственников жены. Хоть вам и кажется, что она взрослый человек. И сама принимает решения. Тем не менее родители очень сильно влияют на её жизнь. Да и вообще, на жизнь нас всех. Вы примерьте это к себе. Представьте, что ваша мама начинает дурно говорить о вашей жене. Как вам будет? Да ещё если она начнёт находить весомые аргументы. Вы начнёте смотреть на свою жену более придирчиво. Вы начнёте видеть то негативное, что раньше не замечали.

Вот так, благодаря родителям, и рушаться многие семьи. Лучшее, что можно сделать — это не общаться с ними на темы семьи, отношений, детей и т.д.

Что касается вашего вопроса, «как себя вести». Это совсем непростой вопрос. Можно сказать, длинною в жизнь. Вам нужно учиться БЫТЬ мужчиной. А что это такое? Пока, для вас быть мужчиной — это много работать. И обеспечивать семью. Этого от вас все ждут. Жена в том числе.

Я не говорю, что это плохо. Или что не нужно этого делать. Я лишь говорю, что вы делаете то, чего от вас ОЖИДАЮТ окружающие. Но не то, к чему стремиться ваше сердце. Вам нужно составить образ мужчины, на которого бы вы хотели быть похожим. И очень важно понять, КАК он общается с женщинами. Как он выходит из тех ситуаций, в которых были вы с женой. Что он говорит? Как смотрит? Как стоит? Каким тоном голоса разговаривает?

Всё это важные детали. И самый лучший вариант, если вы найдёте такого мужчину в своём окружении. Поспрашивайте знакомых авторитетных для вас мужчин, как бы они повели себя в подобных ситуациях. Важно сохранить достоинство. И одновременно поставить женщину «на место». Не прогнуться под тяжестью её претензий. Остаться на месте. И показать, что вы не собираетесь отступать.

От всего сердца желаю вам найти такую женщину, которая будет вас вдохновлять. Ведь вы способны на гораздо большее, чем быть просто таксистом. Если вы выдерживали такой напор жены, значит можете руководить целым предприятием! Подумайте об этом.

С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».

www.obrestipolovinku.ru

Любовь. с претензиями: надо ли прогибаться?

«Мне кажется, что тебе надо похудеть!», «Учись готовить!», «Меня просто бесят твои сериалы!», «Да брось ты этих подружек!» — изрекает мужчина. Бесконечные претензии со стороны спутника жизни: как их воспринимать — идти на поводу и меняться или отстаивать право на свою «линию»? Комментарии нашим читательницам дает психолог Ольга Мшанская.

— Очень часто мы мечтаем «подогнать» своего избранника под наш собственный идеал, — считает специалист. — Поэтому мы требуем, чтобы человек изменился и соответствовал нашим стандартам. Как ни странно, больше всего разнообразных претензий высказывают мужчины, а не женщины: для последних при совместной жизни чаще всего не играют роли такие вещи, как внешность мужчины или его интересы… Раз женщина выбрала этого мужчину, значит, и то и другое ее устраивает. «Счет» предъявляется по другим поводам: мужчина мало зарабатывает, не помогает по дому, выпивает, наконец, изменяет…Иное дело — претензии мужчин по отношению к женщинам.

Как утверждает Ольга Мшанская, представители сильного пола чаще всего до начала совместной жизни или хотя бы близких отношений идеализируют спутниц. А потом постепенно начинают обнаруживать у них недостатки, которые считают необходимым исправить. О чем и заявляют. Большинство «недостатков» связаны с внешним видом женщины. Мужчине кажется, что его дама сердца недостаточно стройна, не умеет одеваться, слишком вульгарно накрашена или, наоборот, слишком мало пользуется косметикой, у нее не та прическа и так далее…

Также в разделе

— Может доходить до крайности, — говорит психолог. — Есть мужчины, которые, сидя за столом, пытаются ограничивать жену в еде, чтобы она «не растолстела»; устраивают скандал из-за «неправильного» наряда или макияжа; могут отправить свою избранницу в парикмахерскую или на маникюр-педикюр; купить ей нижнее белье, которое они сами считают «сексуальным»…Существует и категория мужчин, которые склонны критиковать образ жизни женщины.

Так, они могут быть убеждены, что ей необходимо вставать в шесть часов утра и отправляться на пробежку; питаться вегетарианской пищей, потому что они сами вегетарианцы; читать серьезные книги, а не детективы или дамские романы; сидеть дома с ребенком, а не ходить на работу; прекратить отношения с подругами. Что же делать, если мужчина говорит: «Стань такой, как я хочу!» — Одни женщины действительно стремятся измениться, чтобы угодить мужчине. Другие отказываются это делать, что нередко ведет к расставанию, — рассказывает Ольга Мшанская.

— Но это две крайности. Прежде всего, примите критику в ваш адрес к сведению, советует специалист. Поразмыслите, насколько принципиально для вас — меняться или нет. Если вы осознали, что мужчина прав и вам действительно следует что-то изменить в своей жизни, потому что это вызывает проблемы, то есть смысл послушать вашего партнера. Например, вы и сами понимаете, что ваш вес «зашкаливает», а тут еще и он сказал…

Тогда есть повод сесть на диету или начать заниматься на тренажерах… Благоверный предъявляет претензии по поводу вашей готовки? А почему бы вам и впрямь не поучиться готовить — ведь вы делаете это не только для себя, но и для него? Если же вы, к примеру, обожаете мясо, а он трындит о пользе поедания сырых овощей и пророщенных злаков, и настаивает, чтобы и вы так же питались вместе с ним, то скажите: «Это твое личное дело — как и чем тебе питаться.

А мне это не нравится. Поэтому, хочешь ты или нет, все останется по-старому».Он настаивает, чтобы вы уволились с любимой работы и засели дома? Объясните ему, что работа это один из смыслов вашей жизни, и без нее вы не будете считать себя полноценной личностью… Ему не нравятся ваши подруги и он в ультимативной форме требует, чтобы вы перестали с ними общаться?

Пообещайте, что не будете приглашать их домой, раз это его так раздражает, но запретить вам встречаться с ними в принципе он не вправе… — Один из самых важных факторов построения отношений — умение договариваться, — говорит психолог Ольга Мшанская. — Никто не вправе требовать от другого того, что сделает его несчастным… Попробуйте обсудить с партнером, что вы готовы в себе изменить, а что нет. Если же человек отказывается идти на диалог, а претензии растут как снежный ком, то вряд ли тут можно говорить о любви и уважении. Поэтому в такой ситуации лучше задуматься о расставании.

Читайте также:

Не забудьте включить нас в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте , Фейсбуке , Одноклассниках , Google+ . Мы рады новым друзьям

Пройдите также наши тесты:

И множество других тестов — выбирайте и проверяйтесь!

lady.pravda.ru

Претензии и упреки в семье

Если привести в пример пословицу, а в них вся мудрость народа выражается, то она гласит: «В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит». То есть, как нельзя лучше относится к данной теме, когда человек начинает упрекать другого в том, чего сам в себе не видит и не замечает. На психологическом языке это проявляется в проекции – приписывании другому своих собственных мыслей, чувств, ощущений, проблем и т.д. Особено сильно это качество выражено у параноиков, а в обыденной жизни и здоровые люди часто впадают в подобную «паранойю».
И на вопрос: «Как преодолеть склонность упрекать?» есть простой ответ: прежде чем упрекнуть – спросите себя самого: «А как это связано со мной?», «Что меня цепляет?», «На что я раздражаюсь и чего не хочу обнаружить в себе?». Важно взять на себя ответственность не только за свои претензии, а также, за их последствия.

Как действовать тем, кого упрекают?
Не брать на себя того, что вам не принадлежит! Вы не можете изменить человека, но вы можете поменять свое отношение и восприятие. Как только вы не будите «глотать чужого» или чужеродного, то оно скоро само «отлипнет» за ненадобностью. Научиться этому не просто, но возможно, и начинать можно уже сейчас, хотя бы с этой статьи, делая выводы и меняя свое отношение к себе и к окружающим.
По-другому, можно выразить это так – опираться на реальность и очевидность фактов, а не на то, что другой пытается вам приписать или навязать, которого по факту у вас просто нет! И если другой это говорит, то знает это очень хорошо, так как, выходят эти слова из его уст. Можно предположить, что его самого так в детстве упрекали и «научили», без собственного на то желания, и ребенок научается тому, что есть, без права выбора. Или, он был свидетелем подобных событий и стал отвергать происходящее как недопустимое, осуждать, принимая только одну сторону, например, жалеть и защищать того, кого упрекали, и ненавидеть того, кто упрекал, нападал, кто совершал агрессивное поведение в отношении своего партнера. И тогда, в нем самом, произошел раскол на две части – борьба противоположностей, не осознавая того факта, что в отношениях всегда участвуют как минимум двое, и если один проявлял такое поведение, то второй ему просто позволял. Другими словами, ответственность за происходящее лежала на обоих.

Другой причиной упреков может быть неосознавание собственных чувств. Например, недовольный муж может так сформулировать свою претензию: «Если бы ты меньше шлялась где попало (болтала по телефону и т.п.), то смогла бы нормальный ужин приготовить (лучше смотреть за детьми, домом и т.п.)», человек начинает через существительные и глаголы предъявлять претензии, упрекать, обвинять и т.д., тем самым, причиняя боль близкому, и посылать ему сигналы, что он какой-то не такой, несовершенный и не соответствует его миропредставлениям. Если у принимающего слабо с самооценкой, то безусловно, она еще сильнее падает и человек может погрузиться в стыд, вину, уничижение и т.д. И тогда, на одном полюсе, человек может чувствовать собственную жертвенность и никчемность, а на другом полюсе может предъявлять ответную агрессию, в качестве собственной защиты, и нападать: «Ты сам (а) на себя посмотри», « А ты, что лучше?!» и т.д., и если не остановить данный процесс, то это может перейти в конфликт, ссору, затаенную обиду, разочарование, отчуждение и даже привести к разрыву отношений. Упрекая, нападающий не принимает индивидуальность и самобытность другого человека, в результате пытается вогнать его в «прокрустово ложе» своих представлений, понятий о норме.

Что может стать конструктивным выходом из данной ситуации?
Если бы муж позволил себе осмыслить собственное душевное смятение, осознал истинную причину своего гнева, возможно, его обращение звучало бы так: «Я начинаю злиться и обижаться на свою жену. Мне не хватает внимания и теплоты, чтобы с лаской и нежностью встречала меня, когда я прихожу с работы уставший». Услышав, в чем выражается истинная потребность мужа, скорее всего, жена начнет вести себя так, чтобы сделать супругу приятное. Тогда ответная ласка и нежность от мужа будет обеспечена.

Есть и третья сторона такому поведению, которая выражается так: «Что подавлено у одного, то проявлено у другого», из закона равновесия. Тогда можно посмотреть на себя и спросить: «Насколько я категоричен сам (а) и не допускаю, чтобы такое было в моей жизни?!» Если есть такое убеждение, то оно будет встречаться со своей противоположностью, чтобы его уравновесить. И только тогда, когда человек не стремиться переделать мир, а начинает понимать-осознавать, что если это в мире уже есть и оно для чего-то нужно, а я исхожу из позиции: подходит, выбираю, предпочитаю, то нахожусь в гармонии с собой и окружающим мне миром.
Если все же для претензий есть основания, то самым верным решением станет изменение формы разговора: не обвинять, не оскорблять, а выражать свое отношение через «Я-высказывания». То есть говорить надо именно о своих чувствах и состоянии: «Для меня важно. », «Я чувствую, что. », избегая обвинений со словом «ты». И тогда у другого появляется выбор – пойти навстречу переживаниям близкого человека и согласиться с его претензиями. Или же не соглашаться, но при этом не чувствовать себя виновным. Возможный вариант – найти компромиссное решение — взаимные уступки, которое устроит обоих. А если сложно разобраться самостоятельно, то обратиться за консультацией к психологу и получить квалифицированную помощь.

www.b17.ru

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те — же ошибки.

Я называю это ошибками, так как в результате такого поведения ситуация НЕ улучшается – как для раздражающегося человека, так и для объекта его раздражения, а только усугубляется или становится хронической.

Скомканный конфликт

В целом ошибка заключается в УХОДЕ ОТ СОТРУДНИЧЕСТВА — это проявляется либо в преждевременном разрыве диалога с другим человеком во время конфликта, либо в преждевременном сглаживании этого конфликта. Трудность доведения конфронтационного диалога ДО МОМЕНТА РАЗРЕШЕНИЯ переживается как «невозможность» человека на высоких тонах раздражения оставаться в конструктивном сотрудничающем контакте с оппонентом. — В субъективно острый для себя момент человек ПРЕРЫВАЕТ КОНТАКТ/ДИАЛОГ, не доведя его до момента удовлетворяющего разрешения. Это происходит с помощью двух основных способов:

  1. Уничтожение партнера (человек НЕ слушает и НЕ учитывает другого, требует своего, аргументирует, игнорируя и обесценивая слова и чувства оппонента, и так далее, вплоть до рукоприкладства)
  2. Самоуничтожение (уход от разговора или даже из отношений, замалчивание, примирение с партнером за счет себя / себе в ущерб)
Типичные ошибки раздраженного человека

В результате такого обращения со своим раздражением, человек остается с хроническим незавершенным напряжением (психическим и телесным), которое еще долго сопровождает его в неосознаваемом виде. И вот как эти ошибки выглядят на практике:

Ситуация, когда человек раздражается на другого и молчит об этом, сдерживается. При этом партнер, на которого раздражаются, может совершенно не понимать в чем собственно дело! Иногда, он даже прямо спрашивает: «Ты что, злишься?», — «Да нет» — отвечает раздраженный партнер, всем видом показывая, что «Да, мол, злюсь (обижаюсь)». В психологии это называется двойным посланием.

Во всех примерах люди НЕ смогли найти слов, чтобы разрешить ситуацию.

Раздражение имеет свойство накапливаться, в результате чего порой происходит взрыв. И это вторая ошибка. Часто взрыв разрушает отношения. Он вызывает у взорвавшегося партнера после минутного облегчения чувство глубокой вины и страха, а у объекта его взрыва — горечь, разочарование и потерю доверия к партнеру.

Взрывающийся человек становится буквально неадекватным. Он в момент взрыва сильно преувеличивает ситуацию и обесценивает своего партнера, морально уничтожая его. Партнер же на такой неадекват заводится в ответ и в долгу не остается. Как правило, он тоже наговаривает много лишнего. Либо, как вариант, партнер (объект взрыва) может испугаться, после чего большая доля былого доверия и открытости пропадает из их отношений. Знакомо?

После случившегося, объект взрыва, как правило, приходит к выводу, что рядом с ними жестокий, не любящий и не ценящий, да просто неадекватный человек. Взорвавшийся же может мучиться раскаянием в содеянном, а может и предаваться самооправданию (защищать свою психику от накатывающего чувства вины, стыда и страха последствий). При этом он понимает, что не мог сдержаться, не знает другого способа выразить свое раздражение.

И в любви, и в дружбе, а уж подавно в деловых отношениях накопленное раздражение часто выливается в мщение, предательство и измену. Также месть может быть выражена во всех формах мелких и крупных подстав.

Исчезновение нужных вещей, документов, да и самого партнера. Отказ в помощи в трудный момент, действия назло. — Месть снимает накал раздражения, однако приводит к новым проблемам, неприятным последствиям. Результат — ещё большее раздражение, потеря доверия и разрушение отношений.

Уход от проблемы

Это ещё одна ошибка. Часто, когда люди злятся друг на друга, они решают взять тайм — аут, отойти на время, отвлечься, НЕ проясняя ситуацию друг с другом.

Надо признать, что иногда, скорее редко, это работает. Работает, если тайм – аут берется, чтобы чуть остыть для достижения более конструктивного тона беседы. Однако, если тайм – аут берется в ожидании того, что проблема САМА СОБОЙ разрешится, то по большей части это НЕ работает. Регулярный уход от проблем приводит к усложнению ситуации и к потере отношений, как деловых, так и личных. Контакт и интерес теряется, а раздражение накапливается.

Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Самая большая ошибка — разрядить свое раздражение, критикуя человека несправедливо / неточно. Но и с другими видами критики стоит обращаться аккуратно, так как кто бы что ни говорил, а обидно.

Ситуация обостряется или хронифицируется.

Претензии и обиды

Претензия — это, по сути, требование. А обида – это завуалированное требование. Требование, выраженное в виде претензии ли, обиды ли, НЕ подразумевает сомнения в своей неправоте, и НЕ предоставляет партнеру возможности безубыточного отказа. Претензия подразумевает, что другой человек нам что – то должен, а это (призыв к долгу) — всегда некоторое насилие над человеком.

Разница между просьбой и требованием заключается в том, что ПРОСЬБА ПОДРАЗУМЕВАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТКАЗА, а требование НЕ подразумевает. Предъявление претензий, выкатывание обид — НЕ лучший способ получить желаемое, а скорее большая ошибка. – Скорее это провокация сопротивления, нежели организация желаемого поведения. Кроме того, по большому счету никто никому ничего не должен, и каждый из нас ВСЕДА ИМЕЕТ ВЛАСТЬ ОТКАЗАТЬ другому.

То же и с обидой. Когда человек обижается, за его обидой всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна. ».

В ответ на частые обиды многие люди злятся. — Тот, которого без конца призывают к долгу рано или поздно ожесточается, теряет интерес к отношениям и партнерству.

Манипуляции

Добиться желаемого тайком, исподтишка заманчиво. Но плата высока — подрыв доверия. Это просто вопрос времени! Почти все мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им. В результате манипулятор остается с носом.

Раздражение – это маркер неудовлетворенности

В целом, человек испытывает раздражение, когда какая – то важная для него потребность взывает об удовлетворении. И наша задача – НЕ зациклиться только на маркере (раздражении), а расшифровать сам сигнал — УСЛЫШАТЬ СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ, начать говорить о ней со своим оппонентом, по – возможности организовать реализацию этой потребности. Когда человек опознает свою скрытую за раздражением потребность, градус раздражения обычно спадает.

Воспитание толерантности

Практика такова — когда люди слушают себя и открыто говорят о своих чувствах, а также внимательно слушают друг друга во время конфронтации, то они начинают все более и более глубоко друг друга понимать, сочувствовать и принимать особенности и различия друг друга. Это помогает проявиться тем более глубоким чувствам, которые сокрыты ЗА раздражением. Например, желание быть ценным для оппонента, быть принятым со своими особенностями, своей уязвимостью, желание получить поддержку, и тому подобное.

Полезные правила для эффективного разрешения конфликта

Конфронтационный диалог, должен вестись по определенным правилам, если мы хотим, чтобы он был эффективен. Важно

Заключение

Как психолог и психотерапевт, я часто сталкиваюсь с запущенными ситуациями, когда взаимное раздражение людей, претензии, критика разрушили хорошие, теплые отношения и уже нельзя ничего вернуть. Если бы эти люди спохватились пораньше! Провели профилактику!

Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно. А также гораздо чаще, чем кажется, возможно находить такие формы выражения своего недовольства друг другу, которые укрепляют, а не разрушают отношения.

Однако для этого необходимо освоить полезные навыки – научиться вести сотрудничающий конструктивный конфронтационный диалог вместо накопления раздражения или его замалчивания! Нарастить такие навыки самостоятельно бывает трудно, тем более ввести их в привычку. С профессиональной помощью и поддержкой их хорошо можно развить в психотерапевтической группе.

Автор: Узбекова Анна — психолог, гештальт — терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

mirludey.org

Психология мужчин в отношениях

Очень часто отношения мужчин и женщин сопровождаются многими сложностями. Такие сложности можно объяснить довольно просто – это различие мужской и женской психологии, ведь мужчины совершенно иначе воспринимают все происходящее: они прямолинейны, любят точные расчеты, что женщинам никак не присуще. Именно из-за таких различий и возникают конфликты, которые необходимо сразу же решать, чтобы сохранить свои отношения. Кроме того, успешные отношения – это постоянная работа над пониманием психологии.

Большинство женщин пытаются расшифровать мужские поступки в отношениях, но сами того не понимая, только запутываются еще больше. Не стоит разбираться в обозначении поступка, намного проще будет понять, таким образом, мужчина чувствует поддержку любимой девушки.

Особенности мужской психологии

Ни для кого не станет открытием, если ему скажут, что мужчина, являясь сильным полом, намного слабее прекрасной половины в моральном плане – это давно уже всем известно. Он прекрасно контролирует свои эмоции, он ни в коем случае не покажет своей несостоятельности, но когда доходит дело до проявления чувств — они оказываются глубоко спрятанными в душевной сущности мужчин.

Психология мужчин в отношениях легко сравнима с огнем, направленным на то, чтобы принести женщине страдания, обжигая ее. Скрывая свои тайны, мужчина может, нисколько не стесняясь, обидеть женщину, ведь он руководствуется только тем, что он сильный пол и ему можно многое. И лишь немногим женщинам удается разобраться в мужской психологии, поскольку она очень тщательно скрыта, и то с трудом.

По мнению психологов, мужская психика имеет свои специфические свойства, которые являются весьма распространенными. Не только ученые, но и девушки утверждают, что парни характерно игнорируют возникающие проблемы. Конечно же, девушки не являются исключением, но они очень часто пытаются предъявлять претензии, в то время, как мужчины пытаются найти причину конфликта и устранить его. Поэтому, в таких ситуациях мужчины говорят меньше, что приводит в бешенство вторую половину, поскольку она полагает, что он ее игнорирует и не замечает. Поэтому, для поддержания отношений необходимо быть терпеливым, понимать друг друга, уметь выслушать и, самое главное, предъявлять претензии таким образом, чтобы не обидеть партнера.

Мужчины боятся обязательств

Для многих парней серьезные отношения ставят под угрозу их свободу, и поэтому для них это является главной проблемой. Как только женщина начинает предъявлять что-либо своему мужчине, требуя обязательств, все – мужчина нервничает и находится в полной готовности, чтобы прекратить отношения, стоит женщине сделать еще один шаг и перейти в наступление. Такое поведение довольно часто характеризует молодых людей. Партнеры, находящиеся в более зрелом возрасте, у которых имеется значительный опыт отношений, реагируют на такую ситуацию менее остро. Именно это и ставит в тупик женщину, которая не в силах понять, какова же она, мужская психология в отношениях на самом деле.

Для мужчин важный показатель – это физическая близость

И это действительно так, и с этим ничего уж не поделаешь, как бы не старались изменить это женщины. Проявляя свое отношение к партнеру, женщина выражает это в словах и эмоциях, а мужчина приемлет физическую близость. На этой почве постоянно возникают разногласия, которые могут перерасти в открытый конфликт, особенно когда женщина чувствует, что близость для мужчины это главное, а мужчина, в свою очередь, проявляется недовольство в ее отсутствии. Поэтому, данный вопрос требует особой серьезности.

В любые времена мужчина считался сильным, никогда не проявляющим свои эмоции. Повседневная жизнь для любого, и мужчины в том числе, полна стрессов, и чтобы не показывать своих истинные чувства, мужчина остается внешне жестким и непоколебимым. Для мужчины достаточно сложно открыть душу женщине, хотя она считает эмоциональную близость важным показателем доверительных отношений между ними. Понять особенности психологии полов очень важно, поскольку найти понимание можно путем уважения психологических различий и мировоззрения партнера.

Не стоит забывать, что любой мужчина – это все тот же маленький ребенок, он ищет что-то новое, покоряет вершины, однако, прямая обязанность каждого мужчины – это покорять женщин. Конечно же, им свойственно любить, но только до того момента, пока в любимой будет оставаться хоть какая-то интрига. И, если все тайны для него будут открыты – он будет скучать и пуститься в поиски новых ощущений и достижения, поскольку ему интересен сам процесс. А женщинам просто необходимо постоянно демонстрировать восхищение своей второй половинкой, иначе она ему может стать неинтересной и мужчина займется самовнушением, что она никак не предел его мечтаний и она не совсем тот идеал, который он так долго искал.

Загадки окружающего мира человека интересовали куда больше, чем общение с себе подобными. Судите сами: естественные.

womanjour.ru

Смотрите еще:

  • Сайт владимирская опека Навигационная цепочка Опека и попечительство Согласно постановлению Губернатора области от 13.01.2012 № 13 «Об уполномоченных органах администрации области по осуществлению государственных полномочий по организации и осуществлению деятельности по опеке и попечительству во Владимирской […]
  • Закон 451 Федеральный закон от 4 мая 2011 г. N 99-ФЗ "О лицензировании отдельных видов деятельности" (с изменениями и дополнениями) Федеральный закон от 4 мая 2011 г. N 99-ФЗ"О лицензировании отдельных видов деятельности" С изменениями и дополнениями от: 18 июля, 19 октября, 21 ноября 2011 г., 25 […]
  • Ночное время в спб по закону Закон о тишине 2018 в СПб Подскажите выходные данные действующего закона в СПб о нарушении тишины в ночное время Вопрос относится к городу Санкт-Петербург ЗАКОН САНКТ-ПЕТЕРБУРГА Об административных правонарушениях в Санкт-Петербурге (с изменениями на 2 декабря 2014 года) ночное время — […]
  • 6-ред правил Постановление Правительства РФ от 6 августа 1998 г. N 898 "Об утверждении Правил оказания платных ветеринарных услуг" (с изменениями и дополнениями) Постановление Правительства РФ от 6 августа 1998 г. N 898"Об утверждении Правил оказания платных ветеринарных услуг" С изменениями и […]
  • Размер пенсии по стране Согласно ЗУ «О Госбюджете Украины на 2008 год…» с 01.01.2008 г. размер оценки одного года страхового стажа увеличен до 1,2 %; с 01.10.2008 г. — до 1,35 %. Итак, мой общий стаж = 42 года 9 месяцев = 513 месяцев. Коэффициент стажа вычисляется по формуле: общий стаж х 1,35/1200 . Для нашего […]
  • Какие годы взять для пенсии За какие года берется ЗП если я пойду на пенсию в 2018 году. 1 ответ на вопрос от юристов 9111.ru Федеральный закон от 17 декабря 2001 г. N 173-ФЗ "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" "Статья 30. Оценка пенсионных прав застрахованных лиц 3. Расчетный размер трудовой пенсии […]