У Харли законы семейной жизни

Законы семейной жизни

Книга рассчитана на широкий круг читателей.

Читайте еще:

ВведениеНиже кратко описаны психологические явления, которые можно наблюдать у человека в ходе кризиса среднего возраста. В последующих главах темы, которые были затронуты во введении, получат дальнейшее развитие, и читатель может увидеть, как протекает процесс саморегуляции психики у конкретного.

КОНТРОЛИРОВАНИЕ СТРЕССОВЫХ СИТУАЦИЙПсихологи различают два основных вида психологического контроля — ориентированный на решение проблемы и ориентированный на эмоции. При контроле, ориентированном на решение проблемы, люди пытаются справиться с теми аспектами окружающей среды, которые вызывают стрессовое состояние. В случае с.

IVВсякий аналитик готов признать, что даже сегодня это звучит не как давно преодоленное заблуждение. Но перемены были неизбежны вместе с постепенным переходом исследования от вытесненного к вытесняющему, от направленных на объект влечений к «Я». Решающим здесь было введение понятия «нарциссизм».

БОГ И БРОДСКИЙНи крошки литературной славы ему не досталось, Россия не обратила внимания на его беллетристику. И вот — совсем как злая волшебница, которую на празднике в королевском замке обнесли пирожным, — Константин Леонтьев стал выкрикивать угрожающие предсказания. Они отчасти.

ПРИЛОЖЕНИЕ 2. РОЛЬ ПИТАНИЯ В ВОССТАНОВЛЕНИИ ПОСЛЕ ГОРЯЗавтрак: Апельсин или сок. Гренок с маргарином. Яйцо или нежирный сыр. Обезжиренное молоко, бескофеиновый кофе или травяной чай.

Глава двадцатаяДиме Тейлор зашел еще дальше: он допустил, чтобы дождь критики попал ему за ворот, а затем весело посмеялся над этим — публично. Когда он вел передачу по радио в перерыве между воскресными концертами Нью-Йоркского филармоническо-симфонического оркестра, ему было передано письмо от какой-то.

ДвойняшкиОказалось, что по мере выработки условного рефлекса между двигательным центром конечности и зрительной областью возникает синхронизация. Чем прочнее становится условный рефлекс, тем чаще возникает синхронизация. Однако нередко условный рефлекс бывает и в отсутствие синхронной деятельности этих.

Женщины: гибридизация человеческих видов.Все эти запретительные механизмы и ограничивающие межвидовое скрещивание факторы необычайно важны и еще по одной причине. Женщины представляют собой хищную составляющую человеческого семейства (с учетом, понятно, хищноориентированного большинства женского контингента), а при рассмотрении их.

Литература.Современные представления о семантической организации речи также позволяют говорить о квазипространственном радикале, обусловливающем взаимосвязь и взаиморасположение слов и понятий в лексической системе языка — в виде сети значений, семантических схем или полей. В связи с этим.

bookap.info

Уиллард Ф. Харли

Как сделать брак счастливым? Как сохранить семью, если ей угрожает распад? На эти и другие вопросы отвечает автор, который более двадцати лет работал консультантом по вопросам пола. брака, семьи
Книга рассчитана на широкий круг читателей.

НАСКОЛЬКО ПРОЧЕН ВАШ БРАК

Я хотел бы обратиться к супружеским парам, которые стремятся к счастливой совместной жизни. Независимо от того, начали ли вы свою жизнь только что, прожили ли вместе достаточно долго, считаете ли вы свой брак удачным или нет, изменял ли кто-то из вас другому или нет — вы можете построить или восстановить свои супружеские отношения, если научитесь сознавать и удовлетворять потребности друг друга.

Это может показаться достаточно простым и вы спросите: “Что же здесь сложного?” Но супружеские отношения — это отношения сложные. Давайте посмотрим, что они в себя включают.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности, Это не значит, что все потребности должны удовлетворяться супругом. Но существуют некоторые основные потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство людей удовлетворяет эти особые потребности в браке.

Например, когда муж решается признать исключительность своих отношений с женой, он начинает зависеть от нее в удовлетворении половой потребности. И если его супруге полностью удается это сделать, муж находит в ней постоянный источник глубокого удовольствия, и его любовь возрастает. Однако в противном случае муж начинает разочаровываться в своей супруге. Если неудовлетворенность сохраняется, то он может прийти к выводу, что жене не нравятся половые отношения, и попытается как-то восполнить этот недостаток другими путями. Однако его сильная потребность в половых отношениях остается неудовлетворенной. Раз он приберегал эту потребность для жены, то в результате ему приходится выбирать между неудовлетворенностью в половой жизни и супружеской неверностью. Некоторые мужья никогда не идут на второе и в течение многих лет пытаются взять все лучшее из своего брака. Многие, наоборот, поддаются искушению вступить во внебрачную связь. На своих консультациях я разговаривал со многими такими супругами.

Муж и жена имеют разные потребности

Очевидно, любой брак включает в себя и другие важные аспекты, а не только потребность в половой близости. За время консультаций я выделил по пять основных потребностей, исполнения которых мужья ожидают от своих жен, а жены — от мужей. Когда я помогал буквально тысячам супружеских пар разрешить их семейные проблемы, эти десять потребностей очень часто бывали центрами разногласий. Хотя каждый человек может по-разному смотреть на свои потребности, меня поражало то постоянство, с которым эти два набора из пяти категорий все время всплывали на поверхность.

Пять основных потребностей мужчины в браке:

1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять основных потребностей женщины в браке:

1) привлекательность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Данные категории для разных людей могут по-разному преломляться. Некоторые мужчины и женщины скажут совершенно искренне, что им не нужно исполнения той или иной потребности. Некоторым людям покажется, что потребность, которую они должны удовлетворять по отношению к своему супругу, гораздо нужнее им самим. Долгий опыт убедил меня, однако, что подавляющее большинство людей каждого пола соглашаются, когда речь заходит о супружеских отношениях, что потребности, которые я перечислил,— это их глубочайшие потребности.

Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека.

В браках, в которых не удовлетворяются потребности супругов, я видел поражающую меня тревожную ситуацию, когда супруги последовательно избирали один и тот же способ удовлетворения собственных неудовлетворенных потребностей — внебрачные связи. Люди с удивительным постоянством стремятся к внебрачным связям, несмотря на свои сильные моральные или религиозные убеждения. Почему? Как только супруг не находит удовлетворения любой из названных пяти потребностей, у него появляется жажда, которую нужно утолить. И если супружеские отношения не меняются к лучшему, то у человека появляется сильный соблазн найти удовлетворение этой потребности за пределами брака.

Для того чтобы сделать наши браки нерасторжимыми, мы не можем прятать голову в песок, как страусы. Человек, который считает, что его или ее партнер, несмотря на неудовлетворенные потребности, “никогда не изменит”, когда-нибудь может пережить сильный удар. Чтобы этого не произошло, мы стремимся разглядеть настораживающие знаки вероятной супружеской измены. Мы должны знать, как эта измена может начаться и каким образом можно укрепить слабые позиции брака, чтобы предупредить измену.

Почему измена так соблазнительна?

Измена заключается в том, что два человека вступают во внебрачные взаимоотношения, которые предполагают половую близость и обоюдное переживание глубокой любви. В это определение мы не включили взаимную привязанность, которая не связана с половыми отношениями, а также половые отношения, которые не связаны с чувством любви. Хотя эти виды отношений могут также вызвать глубокие проблемы в браке, мой опыт показывает, что с ними гораздо легче справиться, чем с изменой. Отношения, которые включают в себя секс (обычно очень страстный) и самую истинную любовь, угрожают самим основаниям брака из-за того, что люди, вступившие во внебрачную связь, ощущают истинную близость, и они удовлетворяют в своих отношениях по меньшей мере одну из потребностей, которая на самом деле должна удовлетворяться супругом. В большинстве случаев, когда один из супругов уличает другого в измене, брак раскалывается.

Измена обычно начинается с дружеских отношений

Внебрачная связь, как правило, начинается с дружбы. Очень часто ваш супруг знает того человека, с которым вы ему изменяете. Нередко муж или жена считают его одним из своих лучших друзей. В другом, так же часто встречающемся случае человек, с которым изменяют супругу, является членом семьи вашего супруга (его сестрой или братом) либо коллегой по работе.

Часто измена начинается с дружбы. Вы делитесь своими проблемами с человеком, а он рассказывает о своих проблемах вам. Обычно для того, чтобы начались внебрачные отношения, вы должны довольно часто видеться с ним на работе или встречаться в другом месте:дружить, входить в какой-нибудь комитет, группу, объединение и т. д.

По мере того как ваша дружба углубляется, вы начинаете оказывать друг другу взаимную поддержку и вдохновлять друг друга, особенно в области ваших потребностей. Жизнь — трудная штука. Многих людей постигает крайнее разочарование в ней. Когда они находят какую-либо поддержку или вдохновение, то человек — источник поддержки — начинает их притягивать, как сильный магнит. Рано или поздно вы оказываетесь в постели с человеком, который вас вдохновляет или поддерживает. Это происходит очень просто. Ни вы, ни тот человек, с которым вы дружите, может быть, и не хотите этого, но так происходит.

Очень часто дружба, перерастающая в измену, не основывается на физической привлекательности. Жена, увидев любовницу мужа, восклицает: “И как только она могла ему понравиться?!”

Ответ таков: “Очень просто. Привлекательность бывает не только физической, но и эмоциональной”. Не имеет значения, что другая женщина внешне непривлекательна. Важно, что она смогла удовлетворить неудовлетворенные потребности мужа. Человек, с которым изменяют, очень часто кажется самым заботливым человеком в тех делах, которые не удаются супругу. Человек, который изменяет другому, развивает в себе желание заботиться о любовнике или любовнице до той глубины, которую он никогда не знал ранее.

Изменяя супругу, вы, а с вами и любовник, разделяете сильное желание удовлетворять потребности друг друга. Это желание связывает вас отношениями взаимной влюбленности, которая перерастает в страстные половые отношения. Взаимное желание принести друг другу удовольствие приводит к измене самым лучшим и интимным отношениям, которые вообще только могут быть.

По мере того как увеличивается сила вашей взаимной заботы и страсти, вы оказываетесь в ловушке, которую сами себе создали. Вы теряете чувство рассудка, буквально попадаете в плен отношений, построенных на фантазиях, а не на реальности.

Несколько факторов способствует появлению такой приятной и привлекательной близости.

1. Вы и ваш любовник, на ваш взгляд, вызываете друг в друге все самое лучшее.

2. Вы не замечаете недостатков друг друга.

3. Вы наслаждаетесь половой жизнью как никогда раньше. Вы чувствуете уверенность в том, что никто другой не может так возбуждать вас, как ваш новый тайный любовник.

На самом деле вдохновляет вас не партнер, а ваша фантазия. Назначая свидания, вы оба игнорируете реальность жизни. Ваши отношения могут продолжаться довольно долго, прежде чем тайное станет явным. И чем дольше они продолжатся, тем сложнее будет порвать их.

Когда я обсуждаю супружескую измену и то, как она начинается, я, возможно, оскорбляю вас, но я использую здесь местоимение “вы” по определенной причине. Многие будут отрицать, что они вообще могут когда-либо изменить супругу, но реальность жизни такова, что в каких-либо условиях и ситуациях любой из нас может “пасть жертвой”, если наши основные потребности не удовлетворяются.

Не нужно думать, что для измены супругу требуется какой-то переворот в жизни. Наоборот, самые обычные мужчины и женщины изменяют вследствие поразительно простых жизненных обстоятельств. Когда ваши основные потребности не удовлетворяются, вы начинаете думать: “Это неправильно, это несправедливо”.

Затем вы начинаете искать поддержку и уже говорите себе: “Если бы мне было с кем поговорить”.

Затем остается сделать лишь короткий шаг для того, чтобы найти поддержку за пределами ваших супружеских отношений. Вам не обязательно охотиться за этим человеком. Он или она просто подворачиваются под руку. И затем вы уже говорите себе: “Великолепно, что мы вот так можем посидеть и поделиться проблемами”.

В некоторых случаях процесс может занимать несколько месяцев, иногда даже несколько лет. В течение последних 20 лет я видел, как это происходило в жизни моих клиентов. К большому сожалению, даже если человек является верующим и исповедует какие-то моральные принципы, это не всегда является для него защитой. Члены церкви нередко обращаются ко мне, отчаянно пытаясь найти какую-либо поддержку своей супружеской жизни.

Еще начиная работать консультантом, я часто чувствовал свою беспомощность, видя людей искренне верующих и обладающих высокими моральными качествами, которые изменяли своим супругам. Будучи сам членом церкви, я не мог понять, как люди, разделяющие те же убеждения, могут от них отходить. Неужели вера не обладает силой?

Чем больше я общался с христианами и другими людьми, тем больше понимал силу этих основных потребностей, данных всем нам. Я смог увидеть и свою собственную слабость, и стремления, вызываемые моими потребностями. Когда я женился на Джойс, я решил, что буду полностью отдан ей и нашей супружеской жизни. Я сохранял верность своим обещаниям в течение 23 лет супружеской жизни, но не потому, что являюсь непоколебимым воплощением добродетели. Мне пришлось усердно работать над нашими отношениями, и то же самое делала моя жена.

В последующих главах я расскажу, как мы это делали, а сейчас вам нужно лишь понять, что супружеские потребности имеют большую силу. Ваша религиозная вера или моральные убеждения не дают гарантии, что вы не подвергнетесь постоянному давлению и требованию исполнения неудовлетворенных основных потребностей.

Короче говоря, вы должны научиться вести свои дела в Банке любви — вашем внутреннем механизме, о существовании которого вы, возможно, никогда не подозревали.

www.schastie.by

Скачать «Законы семейной жизни»

На этой странице вы можете скачать книгу
«Уиллард Харли, Законы семейной жизни».

Формат doc.zip

Формат doc

Как сделать брак счастливым? Как сохранить семью, если ей угрожает распад? На эти и другие вопросы отвечает автор, который более двадцати лет работал консультантом по вопросам пола, брака, семьи.

Глава 1. ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО. . Пары одна за другой выходят на старт. На флип-чарте записывается результат каждой пары. Когда первый круг пройден всеми участниками тренинга, ведущий предлагает попробовать улучшить результаты и позволяет участникам группы самостоятельно выбрать себе партнера, напомнив о необходимости.

Глава 1. Развитие капитализма в России: как изменялись взгляды Ленина.Для собирания России после Февраля 1917 г. оказалось жизненно важно, что Ленин в ходе революции 1905-1907 гг. и столыпинской реформы понял ошибочность главных выводов труда «Развитие капитализма в России». В чем же драма? В том, что не поняли и не задумались мы — и в результате «не.

Владимир Лебедев. ЛИЧНОСТЬ В ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ[6]В целом депрессивные расстройства не достигают психотического уровня, у пострадавших не бывает идеаторной заторможенности, они хотя и с трудом, но справляются с повседневными заботами.

Карл Густав ЮнгДругой типичный случай связан с женщиной, самодовольство которой не знало границ. Она буквально лопалась от спеси в повседневной жизни, однако сны ее были шокирующими и напоминали о различных неблаговидных ситуациях в прошлом. Когда они были мной обнаружены, пациентка с негодованием отказалась.

Часть II. Лиззи и ее мирСейчас, когда я пишу это дополнение, Лиззи вместе с друзьями из колледжа путешествует по Уэльсу. Она занимается греблей, скалолазанием и стрельбой из лука. На этой неделе Лиззи еще ни разу не звонила домой — должно быть, слишком занята своими делами!

Часть 2. ЛЮБОВЬ И НЕ-ЛЮБОВЬВ рисунках меланхоликов доминируют следующие элементы: небо, цветы, сердце. В представлении меланхоликов о любви присутствуют переменчивость, ненадежность, скрытость, нежность и ласковость, совесть, свет, счастье.

Изучение историй жизни больных ранним алкоголизмом показываетМожно ли было, однако, избсжать такого поворота событий, можно ли было разорвать взаимосвязанную, плотно пригнанную цепь социально-психологических причин и следствий, приведших детей к катастрофе, и повернуть в какой-то момент их развитие в благополучное русло? Безусловно, можно. Для этого надо.

Глава IV. Что я могу еще? Гипноз.И хотя вода в сосуде имеет температуру на 45 градусов выше нуля, рука загипнотизированного покрывается крупными мурашками, кровеносные сосуды резко сужаются. Это неоспоримо свидетельствуют объективные показания приборов. Попробуйте скомандовать сосудам вашей руки самопроизвольно сжаться или.

Глава V ПОВТОРНОЕ ОТКРЫТИЕ ЖЕНСТВЕННОСТИТолько развивая свое Эго и учась ценить свои собственные чувства, она сможет сделать основное ядро сильным настолько, чтобы вынести конфликт противоположностей и донести страдания до переломной точки. Ее уверенная Персона должна быть сдана, а ее инфантильная Тень интегрирована. В обрядах.

Как сохранить семью: банк любви и 10 потребностей

Что толкает нас на измену, почему партнерам так хочется новых ощущений и как вопреки соблазнам некоторым парам удается сохранить романтические чувства и страстные отношения на протяжении десятилетий? Рамблер/Семья познакомилась с системой потребностей в браке, разработанной психологом Уиллардом Ф. Харли, и узнала, как применяют ее на практике самые крепкие семьи.

Почему мы изменяем

Практикующий психолог, доктор гуманитарных наук Уиллард Ф. Харли решил понять, как так происходит, что в какой-то момент любящий муж «идет налево», а преданная жена тайком встречается с другим мужчиной. Психолог придумал термин «банк любви». Как на обычный депозитный счет, мы каждый день кладем туда свои чувства и эмоции по отношению к окружающим: мужу, начальнику и тренеру в спортзале или жене, соседке и милой коллеге. И каждый день оплачиваем этим счетом расходы: обиду, разочарование, скуку.

Книга «Законы счастливой семейной жизни»

Бухгалтерский учет никто не ведет, все происходит само собой. Вот новая знакомая мила и привлекательна на первом свидании — заработала несколько баллов на счет. Вот у вас вспыхивает страсть, и вы снова и снова отдаетесь ей — еще баллы. Теперь вы проводите вместе много времени — а баллы на счете растут, как проценты по вкладу в банке. Но стоит ей отменить запланированную встречу, забыть пожелать доброго утра, отказать в сексе, как сумма стремительно уменьшается. И именно это нередко происходит во многих семьях буквально сразу после медового месяца.

Тем временем рядом с супругом всегда есть коллеги и друзья — те, кто проводит с ним много времени, оказывает знаки внимания, поддерживает, вдохновляет. Их счета в «банке любви» растут, и измена становится почти неизбежной. Конечно, муж или жена должны сдерживать свои чувства — таковы моральные и нравственные нормы. Но порой их желание непреодолимо. И доктор Харли считает, что это не жажда нового или страсть, как считают многие, а простая необходимость пополнить «банк любви» — заткнуть дыры в тех потребностях, которые не реализуются в семье.

Что нужно мужчине? Чего хочет женщина?

Как сохранить семью

Мужчинам и женщинам хочется разного, но и те и другие этого чаще всего не знают. Девушка сама любит прикосновения и объятия, поэтому как можно чаще практикуется на партнере, которого это может даже раздражать. А молодой человек нуждается в компании для совместного времяпровождения и удивляется, почему это возлюбленная не рада смотреть с ним футбол и обсуждать политико-экономическую ситуацию в стране.

Согласно системе У. Ф. Харли, у каждого из нас есть пять основных потребностей — то, без чего мы не можем быть абсолютно счастливы в браке. Для мужчины это регулярный секс, совместный отдых, привлекательность партнерши, ее домовитость и хозяйственность, а также восхищение и признание его заслуг. Список у прекрасной половины человечества существенно отличается: ей нужны нежность, честность, открытость и доверие, финансовая стабильность, преданность семье и разговоры по душам.

Впрочем, основатель Центра Семейной Психологии и Психотерапии Артем Толоконин считает такое разделение потребностей несколько условным: «Я бы не был столь категоричным. Есть какие-то тенденции, но все же набор потребностей может меняться от личности к личности. Бывает, что для тридцатилетней женщины, переживающей пик сексуальности, регулярный секс становится не менее важным, чем для мужчины, и его отсутствие или неудовлетворенность в постели нередко становится поводом для развода».

книга «Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими»

Для сохранения гармонии мужчина не должен бояться проявить свои чувства, быть заботливым — это удовлетворит главную потребность супруги в нежности. Она в ответ испытает мощный прилив чувств и будет готова к регулярному исполнению супружеского долга, что заполнит уже его основную необходимость. То же самое и с совместным хобби — чем больше у пары общих интересов и увлечений, тем разнообразнее темы разговоров.

Если супруг делится планами, рассказывает о важных происшествиях и событиях, то доверяющая ему женщина будет с большим энтузиазмом восхищаться его достижениями и успехами. Муж нуждается в домашнем уюте и комфорте, и если обеспечить его этим, он охотнее проявит себя как глава семейства. С другой стороны, если он гарантирует женщине финансовую стабильность и безопасность, то ей становится проще ухаживать за собой и сохранять внешнюю привлекательность, в которой он так нуждается.

«Важно понимать, что взаимное удовлетворение потребностей — это совершенно естественное проявление зрелой, взрослой любви, — комментирует психолог-психотерапевт-сексолог Артем Толоконин. — Если люди любят друг друга, они автоматически удовлетворяют все потребности партнера. Любящая женщина всегда хочет быть привлекательной для своего мужчины, а он, в свою очередь, совершенно искренне интересуется внутренним миром женщины и с удовольствием разговаривает с ней обо всем на свете. При этом никто не будет оглядываться ни на какие условные списки потребностей — все будет происходить само собой, естественно, как дыхание».

letidor.ru

Как сценарий родительской семьи влияет на формирование нашей личной жизни?

Судьба каждого из нас определятся нашим умением мыслить и правильно относиться ко всему, что происходит вокруг. Каждый человек уже в детстве решает, как ему жить дальше. Это есть его жизненный сценарий — план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей.

На нас влияют семейные сценарии, убеждения и предубеждения, «семейные мифы».

Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого человека, которые успешно передаются из поколения в поколение.

Такие сценарии могут передаваться в следующих фразах: «традиции нашей семьи не позволяют нам поступать так-то», «в нашей семье никто и никогда так не поступал», «в нашей семье всегда было принято жить по таким-то принципам» и т. п. Или «семейные мифы», объединяющие семью своей идеей, историей, легендой: миф о «злой судьбе»; о постоянстве супружеского счастья; «наша семья дружная», «Мы — герои» и др.

Различного рода сценарии и «семейные мифы» – это зачастую неосознаваемые установки между членами семьи, которые поддерживают ее существование, формируют внутренние правила. Считается, что устойчивые семейные сценарии и «семейный миф» складываются на основе опыта не одного поколения. Их положительная роль заключается в том, что они помогают семье выживать в сложных кризисных ситуациях. Именно поэтому они укореняются в сознании членов семьи очень крепко и продолжают работать, даже когда угроза и борьба за выживание давно неактуальны.

Для реального достижения счастья в семейной жизни необходима замена мифологического мышления на практическое решение актуальных проблем.

Как часто вы слышали различного рода семейные убеждения, поучающие истории, «мифы» от своих родных, а ведь они влияют на нас порой не лучшим образом, особенно когда мы их не осознаем. В жизни каждого из нас могут возникать ситуации, которые складываются таким образом, что будто и не зависят от нас, возможно именно семейные установки являются причиной таких ситуаций. Нами управляет то, что мы не осознаем.

Подумайте, в отношении семьи и личной жизни, чем вы руководствуетесь, какие убеждения вами движут? Выпишите список из таких убеждений и установок, напротив каждого напишите, чем помогают и, мешают. Если установка ограничивает, то, что можно сделать, чтобы она стала полезной (где, в каком контексте?) или хотя бы не мешала.

Человек может сформулировать свою систему ценностей, отличную от мнений семьи и окружающих. Ориентируясь на нее, он ставит цели, исходя из своих способностей и потребностей, выстраивает наиболее успешный сценарий своей жизни, который наилучшим образом будет сочетаться со сценарием его партнера. Умение партнеров подходить гибко к вопросу ценностей и правил в своей семье, указывает на их совместимость в браке.

О супружеской совместимости в психологии бытует устойчивое мнение, что супружеская совместимость является важнейшим условием стабильности и благополучия пары.

Казалось бы, чем больше общего между супругами в физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем более плодотворными будут их отношения.

Там, где партнеры диаметрально отличаются по своему мировоззрению, возникают серьезные конфликты.

Надо заметить, что принципиально несовместимых супругов почти не бывает, во всяком случае, такие браки очень редки. Сам факт брака предполагает, что два человека казались друг другу неотразимыми. И скорее всего «прочность брака» зависит не от мистической совместимости характеров, но от того, насколько люди могут и желают удовлетворять потребности друг друга.

Зачастую разрыв супружеских отношений, так или иначе, связан с тем, что один или оба супруга не знают, как удовлетворить потребности друг друга.

Наибольшее беспокойство вызывают различия в предпочтениях, желаниях, привычках, вкусах; разные позиции и мнения. Вместе с тем, различность между супругами может рассматриваться как возможность для развития отношений.

Уиллард Ф. Харли в своей книге «Законы семейной жизни» выделил по пять основных потребностей для мужей и жен, исполнения которых супруги ожидают друг от друга.

Для мужей это:
1) сексуальное удовлетворение;
2) совместный отдых;
3) привлекательность жены;
4) ведение женой домашнего хозяйства или «домашняя поддержка»;
5) моральная поддержка женой (восхищение жены мужем).

Основные потребности жен в браке:
1) романтическая атмосфера в семье, нежность, проявляемая мужем;
2) потребность в общении (возможность поговорить с мужем обо всем, что случилось за день);
3) честность и открытость в отношениях с мужем;
4) финансовая поддержка отца семейства;
5) посвященность семье.

Данные категории потребностей для разных людей могут по-разному быть значимы, тем не менее, существуют явные половые различия между потребностями супругов. Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни, утверждает У. Харли.

Таким образом, для каждого супруга должен быть достигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлетворения их потребностей, в противном случае возникает напряжение в отношениях.

Если супруги, общаясь на тему того, что каждому важно друг от друга, обнаружат, что из-за присущих различий в потребностях и ценностях они больше теряют, чем приобретают, то они увидят друг друга в новом свете. Понимание потребностей друг друга вносит ясность в картину взаимоотношений, позволяя отношениям складываться наилучшим образом.

Как сценарий родительской семьи влияет на формирование нашей личной жизни?

psycabi.net

Смотрите еще:

  • Юристы в березниках пермский край Юристы в Березниках +14 ✉ Адрес Пермский край, Березники г., ул. Свободы, 40, оф. 9 +7 (965) 569-85-31 +9 ✉ Адрес Пермский край, Березники, просп. Карла Маркса, 40 +7 (912) 981-16-80 Расстояние от центра: 0.4 км. +3 ✉ Адрес Россия, Пермский край, г. Березники, ул. […]
  • Правила и ошибки в определении понятий в логике Высшего профессионального образования Тема: правила и ошибки в определении понятий Основные термины темы Определение – логическая операция, раскрывающая содержание понятия. ^ Виды определений – явные и неявные определения; реальные и номинальные определения. Структура явного […]
  • Заявление на разрешение ребенку работать Заявление для временного проживания Наши услуги В марте 2014 года вступил в силу новый регламент о выдаче иностранным гражданам разрешений на временное проживание в РФ. Данный регламент установил новую форму заявления о выдаче РВП. Бланк заявления Вы можете скачать здесь. До этого […]
  • Продление вида на жительства заявление Продление вида на жительство в России: документы, образец заявления, экзамен Продление вида на жительство иностранцу нужно произвести, когда срок действия имеющегося у него ВНЖ приближается к завершению. Отнестись к этой процедуре следует с максимальной ответственностью: если иностранец […]
  • Уголовный кодекс рф на 2011 Федеральный закон от 7 декабря 2011 г. N 420-ФЗ "О внесении изменений в Уголовный кодекс Российской Федерации и отдельные законодательные акты Российской Федерации" (с изменениями и дополнениями) Федеральный закон от 7 декабря 2011 г. N 420-ФЗ"О внесении изменений в Уголовный кодекс […]
  • Иски к мосэнергосбыт Иски к мосэнергосбыт Несмотря на многочисленные попытки представителей Мосэнергосбыта переложить ответственность за причиненный ущерб (перегорела БТ в результате скачков напряжения из-за аварии на внешних электросетях) на других лиц (сетевую организацию МОЭСК, управляющую компанию и даже […]